frases para MSN

Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal?

Coloque uma frase engraçadinha...

Aqui tem 378 sugestões:

1. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
2. O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
3. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
4. Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
5. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
6. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
7. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
8. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
9. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
10. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
11. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
12. Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
13. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
14. A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
15. Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
16. Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
17. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
18. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
19. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
20. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
21. Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
22. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
23. Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
24. Cerveja faz mal, quando falta.
25. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
26. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
27. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
28. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
29. Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
30. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
31. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
32. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
33. Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
34. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
35. Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
36. Se você tem medo da solidão, não se case.
37. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
38. Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
39. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
40. Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
41. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
42. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
43. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
44. Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
45. Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
46. Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.
47. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
48. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
49. Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
50. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
51. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
52. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
53. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
54. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
55. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
56. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
57. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
58. Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
59. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
60. Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
61. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
62. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
63. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
64. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
65. Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
66. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
67. Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
68. Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
69. O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
70. Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
71. Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
72. Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
73. Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
74. Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
75. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
76. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
77. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
78. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
79. Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
80. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
81. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
82. Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
83. Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...
84. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
85. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
86. Por favor não respire: estou fumando.
87. As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...
88. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
89. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
90. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
91. O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
92. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
93. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
94. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
95. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
96. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
97. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
98. Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
99. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
100. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
101. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
102. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
103. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
104. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
105. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
106. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
107. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
108. Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
109. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
110. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
111. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
112. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
113. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
114. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
115. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
116. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
117. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
118. O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
119. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
120. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
121. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
122. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
123. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
124. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
125. A cal é virgem porque o pincel é brocha.
126. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
127. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
128. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
129. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
130. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
131. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
132. Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
133. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
134. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
135. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
136. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
137. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
138. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
139. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
140. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
141. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
142. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
143. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
144. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
145. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
146. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
147. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
148. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
149. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
150. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
151. Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
152. De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
153. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
154. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
155. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
156. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
157. A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
158. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
159. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
160. A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
161. Quem vê cara não vê nuca.
162. Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
163. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
164. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
165. Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
166. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
167. O arroto é um peido que subiu na vida.
168. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
169. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
170. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
171. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
172. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
173. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
174. Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
175. Você ainda está lendo isto? Que paciência...
176. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
177. Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
178. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
179. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
180. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
181. Cada Maomé tem a montanha que merece!
182. As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
183. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
184. Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
185. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
186. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
187. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
188. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
189. Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
190. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
191. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
192. E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
193. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
194. Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
195. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
196. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
197. Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
198. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
199. Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
200. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
201. Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
202. Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
203. Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
204. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
205. Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
206. Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
207. Cachorro que late não morde... enquanto late!
208. O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
209. Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
210. Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
211. A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
212. Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
213. Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
214. Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
215. Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
216. Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).
217. A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
218. Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
219. Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
220. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
221. Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
222. Fazendo merda que a gente aduba a vida.
223. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
224. O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
225. Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
226. O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
227. Jamais diga uma mentira que não possa provar.
228. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
229. Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
230. Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
231. O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
232. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
233. A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
234. Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
235. Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
236. Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
237. A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
238. O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
239. O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
240. O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
241. Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
242. A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
243. Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
244. Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
245. A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
246. A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
247. Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
248. As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
249. A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
250. Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
251. Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
252. Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
253. Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
254. Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
255. O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
256. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
257. Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
258. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
259. Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
260. Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
261. Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
262. Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
263. Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
264. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
265. Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
266. O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
267. Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
268. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
269. A única mulher que andou na linha o trem pegou.
270. Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
271. Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
272. Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
273. Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
274. Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
275. Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
276. Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
277. O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
278. Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!
279. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
280. Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
281. Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
282. Otimistas são pessimistas mal informados.
283. Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
284. Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
285. Tudo o que puder dar errado, dará errado.
286. Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
287. Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
288. É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
289. Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
290. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
291. Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
292. Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
293. Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
294. Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
295. Alegria de pobre é impossível.
296. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
297. Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
298. Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
299. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
300. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
301. Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
302. Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
303. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
304. Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
305. Pobre só vai para frente quando tropeça.
306. Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
307. Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
308. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
309. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
310. Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
311. Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
312. Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
313. O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
314. Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
315. Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
316. Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
317. O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
318. Não roube, o governo detesta concorrência.
319. A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
320. Pau que nasce torto trepa de lado.
321. Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
322. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
323. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
324. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
325. Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
326. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
327. Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
328. O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
329. É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
330. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
331. Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
332. O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
333. Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
334. Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
335. Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
336. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
337. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
338. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
339. Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
340. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
341. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
342. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
343. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
344. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
345. Sogra não é parente é acidente.
346. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
347. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
348. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
349. A única sogra que presta é a da minha mulher.
350. Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...
351. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
352. Pior do que coice de burro só praga de sogra.
353. Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
354. A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
355. Sogra não é parente, é castigo.
356. Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
357. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
358. Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
359. Castigo da bigamia é ter duas sogras.
360. Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
361. Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
362. Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
363. Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
364. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
365. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
366. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
367. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
368. Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
369. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
370. Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
371. As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
372. O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
373. O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
374. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
375. Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
376. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
377. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
378. Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.