sexta-feira, 25 de junho de 2010

KráLLLLLLLeooooooooo.........

STRIKE HUMANOOOOOOO PORRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

...BIZARRO...

Redação...Aprenda com quem sabe...

...E boa viagem....
(Que droga esse aluno usou hein?)
KKKKKKKKKKKK

Vida de Paparazzo...

Quem disse que a vida de fotógrafo é tranquila?
KkKkKkKkKKkK

Milagre...

...Ainda há quem NÃO ACREDITE nos milagres...

KkKkKkKkKkKkKkKkKkKkK

Maradona ou Pelé?

PELÉ MARADONA

GOLS
1283
345
CONQUISTAS
3 COPAS
1 COPA
GOLS DE MÃO
0
1
PÓ INALADO
0
57 KG
BEIJA HOMENS NA BOCA?
NÃO
SIM
GORDO FEITO UM PORCO?
NÃO
SIM
INTERNAÇÕES POR OVERDOSE
0
12
COMEU A XUXA?
SIM
NÃO

Comments (1)

quarta-feira, 23 de junho de 2010


Por mais absurdo que pareça isso aconteceu... Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todo ano. ____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Advogado : E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? ____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. __________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?' Advogado : E por que você se aborreceu? Testemunha: Meu nome é Célia. ____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos... Testemunha: Sim. Advogado : Que idade ele tem? ______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? _______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? Testemunha: Sim, foi. Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia? _______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Advogado : Quantos meninos? Testemunha: Nenhum Advogado : E quantas eram meninas? _______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cônjuge. Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou? _______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. Advogado : E era um homem ou uma mulher? ______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... _______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? Testemunha: Oral. _______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. _____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? _______________________________________________

Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? Testemunha: Não. Advogado : O senhor checou a pressão arterial? Testemunha: Não. Advogado : O senhor checou a respiração? Testemunha: Não. Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não. Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza? Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Periquitex




Você anda pela rua e nem é notada ???..... Você vai ao supermercado e nenhum homem a olha ? Você não consegue chamar a atenção de seus amigos na Faculdade ???..... Você põe aquela calça, super agarrada e nada ???...... Seus problemas acabaram !!!!!!....
Chegou o mais revolucionário, método de chamar a atenção, até mesmo do BOIOLA do seu namorado.... Chegou O PERIQUITEX !

Ser corno ou não ser?

domingo, 20 de junho de 2010

Seja "O" cafajeste para as mulheres


As mulheres sempre dizem que sonham em encontrar “um cara legal”, certo?

As mulheres sempre dizem que falta homem bonzinho, homem que preste, certo?

As mulheres sempre dizem que ODEIAM cafajestes, certo?

Então você, acreditando nisso tudo, vira um ombro amigo bonzinho que ACEITAabsolutamente TUDO, incluindo ser um capacho gratuito sempre à disposição delas na esperança que elas o escolham como “um cara legal e único”. Certo?

Errado!

Aqui estão algumas razões para você NÃO ser esse cara paspalho, legal e bonzinho que você pretendia ser para tentar agradar as mulheres.

1. Você vai virar um garoto de favores ou um simples macho provedor (entenda-se: comprar coisas pra ela, fazer favores pra ela, e não conseguirá NADA em troca).

2. Você irá ganhar um beijo. Na bochecha. E nunca naquele momento em que você realmente queria ganhar.

3. Você terá que se humilhar e revelar seus sentimentos por ela derramando lágrimas só para ouvir: “Não fazia a menor idéia que você sentia isso por mim, vejo você como um irmão”

4. Você terá que assistir CALADO a mulher dos seus sonhos ter encontros com um cafajeste após o outro.

5. Você desperdiçará MUITAS noites sozinho.

6. Você irá gastar muito mais tempo VENDO pornôs do que FAZENDO seus próprios pornôs.

7. Você vai gastar MUITO dinheiro levando mulheres a restaurantes caros para tentar arrancar alguma migalha enquanto outros caras as levarão para simples passeios no parque com resultados melhores.

8. Você terá que aceitar de bom grado QUALQUER mulher que te dê uma chance, ao invés de ter nos braços a mulher que você REALMENTE QUER.

9. Você vai gastar mais tempo sonhando e fantasiando sobre encontros do que VIVENDO a rotina de encontros intensa que você tanto gostaria.

10. Você terá que ouvir mulheres dizendo o quão legal você é, o quão bondoso você é, e quão doce você é. Mas curiosamente por algum motivo estas mesmas mulheres NUNCA vão sair com você.

11. Você vai ter muitas mulheres... chorando nos seus ombros.

12. As mulheres vão adorar conversar com você... porque você ouve todos os PROBLEMASdelas.

13. Você vai telefonar para muitas mulheres só para elas NUNCA retornarem os seus telefonemas.

14. Você vai ter que ouvir mulheres dizendo que VOCÊ NÃO É O “TIPO” DELAS.

15. Para os encontros, as mulheres SEMPRE vão estar ocupadas pra você. Mas as mesmas mulheres vão te ligar tarde da noite porque precisam falar sobre os problemas DELAS ou simplesmente para te pedir um “favorzinho” de amigo.

16. Você terá que passar TODA a sua vida IMAGINANDO o dia em que a mulher certa aparecerá pra você. Aquela mulher imaginária que, na sua mente, vai tratá-lo bem e retribuir tudo o que você faz.

17. Você vai acreditar cada vez mais que ser “um cara legal” é o caminho certo para fazer uma mulher se apaixonar por você, ficando preso num círculo vicioso para você, e tedioso para elas.

18. Você vai gastar TODA sua vida tentando ser “um cara legal e amável” ao invés de simplesmente ser você mesmo.

19. Você talvez encontre uma mulher que irá querer casar com você só porque é “um cara legal”.

20. Sua futura esposa que casará com você só porque é “um cara legal” irá provavelmente lhe trair alegando “monotonia na relação oriunda da síndrome do cara legal”.

21. As mulheres vão puxar você para todos os lados que quiserem e lhe darão as mais diversas ordens. E você vai de bom grado, como um verdadeiro “ninguém” sem opinião própria.

22. Você ficará ansioso para ir a todas as baladas... para pagar bebidas pras mulheres e SONHAR com alguma retribuição.

23. Você comprará para as mulheres as flores favoritas delas apenas para vê-las jogarem as mesmas num canto constrangidas ou simplesmente jogarem fora todas juntas.

24. Você sempre vai se aproximar das mulheres achando que está incomodando ao invés de pensar que você é a melhor coisa que já aconteceu na vida delas.

25. Você poderá entrar para o livro dos recordes por ser o homem que mais TENTOU, no maior número de ANOS consecutivos, conquistar a mesma mulher.

26. Você irá trabalhar e se esfolar feito um castor japonês para ficar rico, ter um grande carro e viver numa grande mansão, só para perceber que a melhor mulher que você consegue arrumar é uma tremenda interesseira.

27. Você será MUITO admirado por ser bonzinho. Pela sua mãe.

28. Você respeitará as mulheres em TODAS as ocasiões apenas para perceber que as mulheres não respeitam você em NENHUMA ocasião.

29. As mulheres contarão a você o quanto elas querem conhecer um “cara legal”. Porém, por mais “legal” que você seja, elas NÃO enxergarão você como o “cara legal” que elas tanto querem conhecer.

30. As pessoas dirão para você ser apenas você mesmo, e você irá pensar que já estava fazendo isso o tempo todo.

31. As mulheres frequentemente confundirão você com uma das amigas delas ou com um amigo gay. Isso mesmo. Seu pênis ficará completamente invisível como num passe de mágica.

Aprendeu, paspalhão?

Portanto, não queria ser aquele cara bonzinho, o eterno capacho da turma e bonachão sempre disponível para elas. Não acredite no que as mulheres dizem, mas sim em como elas agem.

PARE de ser aquele ombro amigo assexuado, sempre disponível após um doloroso pé na bunda que elas levam de um cafa.

Isso não significa também que você deva virar um marginal imbecil. Mas NÃO SEJA em hipótese alguma o amiguinho gay delas sempre disponível para dar uma carona, fazer trabalhos escolares e consertar computadores de graça.

A não ser, é claro, que você queira ser um homem microondas. Aquele que esquenta para os outros comerem.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Pérolas do ENEM 2004


Pérolas do ENEM 2004

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

2) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

3) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

4) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

5) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

6) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.

7) - As aves tem na boca um dente chamado bico.

8) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

9) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

10) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

11) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

12) - A insônia consiste em dormir ao contrário.

13) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

14) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

15) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

16) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.

17) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

18) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

19) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

20) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

21) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

22) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

23) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

24) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

25) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

26) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

Coisas que sua mulher, ou namorada, NUNCA vai falar para você mas que você sempre quis ouvir:

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.

02. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos....você merece isso.

03. A Julina Paes tem mesmo um corpo maravilhoso!

04. Pois é, minha mãe é mesmo uma chata.

05. Que peido incrível! Peida de novo!
(essa não vale pra Mariana Morena, a mina mais peidófila que eu conheço)

06. Sim...eu entendo.

07. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo, tenta uma cuspidinha!

08. Vem ver querido....a filha do vizinho tá só de calcinha de novo!

09. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

10. Eu francamente acho cabelo na bunda charmoso.

11. Vamos chamar uma amiga minha.

12. Filha da puta, juiz ladrão!!!! Tava impedido!!!!

13. O pessoal do escritorio te ligou do Panthers. É pra você ir pra lé em 10 minutos.

14. Cê não acha que minha irmãzinha tá um tesão?

15. Passei na locadora e peguei uns filmes. Vc já viu Por Trás Elas Gostam Mais 5?

terça-feira, 8 de junho de 2010